Domingo, 20 de Diciembre del 2009. 12:52 am
Querida Sophia (Hoy no habra acentos, puras cosas abstractas):
Quisiera expresar tantas cosas aqui, el unico sitio donde me siento comprendida y de alguna forma acompañada. Te mencione anteriormente que no soy buena para los diarios, ya ves que te tengo abandonada. Quisiera entregarle al mundo mi filosofia, la forma de ver la vida y mis ideologias. Maria Gabriela entendio mi falta de admiracion y de impresion ante las cosas del mundo, provenientes de los limites que la humanidad presenta….pero ella piensa distinto, que todo es dificil. Yo lo veo tan facil, quisiera entregarme al mundo con un lazo de vaga sabiduria para hacerles ver la facilidad de la vida! Envidio a todos aquellos con los que he compartido mi colegio o algun tipo de amistad, porque siento que ellos no viven lo que estoy viviendo. La soledad siempre me acosa y me llena el cuerpo, me hace de piedra y no me deja sucumbir ante los lamentos; solo que puedo ignorarla a ratos, cuando me concentro en compartir con los demas (he ahi la facilidad para ser “feliz”, o para engañarse a uno mismo). A veces quisiera encerrarme en un baño y romper a llorar, por fin entregarme a ser un ser vulnerable, normal… Pero siento que si lo hago, mandaria todo a la mierda y perderia el sentido de lo que soy, aunque eso no me detiene porque la verdad es que no puedo hacerlo. Facilmente entregaria mi vida en un mar de lagrimas Sophia!!! Lo que sea por ser normal y no sentirme acorralada por razonamientos y pensamientos que traen dolor fisico, hacen que me duela la cabeza, que no pueda dormir, que mis cabellos me sofoquen y pase la noche en vela, que el insomnio se presente como lo hizo en una epoca mas remota..y tan solo porque estoy pensando.
He sido condenada a un torso de piedra, a una invulnerabilidad que siempre me caracterizara y me hara superar todo. Es un don, como tambien una maldicion. Miro a mi alrededor, veo a las muchachas: cabello lindo con brillo pantene, un trasero digamos apto, brillo labial, muchachos que las persiguen… Pero eso no lo envidio. ¡Oh como envidio su ignorancia! Los filosofos estaban equivocados, si me permites citar a Platón querida Sophia: “Daria todo lo que se, por saber la mitad de lo que no se” …. Ni puta idea si esta escrito textualmente. Yo reescribiria eso: “Daria todo lo que se, por no saber nada”.
La filosofia es mi maldicion. ¿Para llegar a donde? A un merito propio de que soy superior a los demas y le encontre sentido a esta mierda? Al final todos moriremos, porque una mente superior no es suficiente para evitar la mortalidad fisica. Mi conclusion de esto a lo que le llamos vida es la simplicidad de la misma, ni tanto de la vida como de la humanidad. No estoy loca para el coño de la madre, solo abandonada.
Siempre que hablo de diarios pienso en la judia sobreestimada de Anne Frank (pobrecitos los judios, y los polacos? y los indigenas?), ella solo dijo UNA cosa digamos “sabia” y es una pequeña reflexion del papel en la pagina 132, aqui cito:
“Adormezco mi conciencia, bien que mal, con la idea de que el papel es menos sensible que mamá; porque ella, fatalmente, llevaría mis insultos en su corazón”.
Y por eso es que aunque sea buena para la matematica, fisica, quimica, biologia, etc… Elijo la literatura, las letras. Porque es el unico sitio donde mando a todos a comer mierda y no se dan cuenta. Es mi juego, donde puedo incluir la filosofia, manipular a las personas (aunque no deberia ser asi, sino tener intencion recreativa) y disfrutarlo. ¡Grande aquel que descubra los misterios detras de tanto arreglo! Tengo algo que decir y lo digo, gracias Oscar Wilde. Mi vida son las letras, la filosofia, la literatura; es lo mio. Me pertenece por completo. Desprecio a la humanidad por su falta de genialidad, porque siempre es lo mismo y aun asi se sienten vulnerables. La desprecio, porque ya no me impresiona. No los odio a todos porque me rechacen (cosa que no ocurre), porque me reclamen que no cargo un brillo en el bolsillo, porque no me inviten a salir, porque nadie se enamore de mi… Los odio porque se han sentado en una banca a llorar. Y a la vez, los envidio porque eso haria mi vida mas facil y tranquila.
El 4 de noviembre, en una agenda en esos dias de locura cuerda, escribi:
“Estoy destinada al intercambio con el viento, con cenizas invaluables que nunca aportaron nada a la humanidad jugando con la soledad, ahogando sus ganas y deseos en el mar interminable; el horizonte muerto de lo que seria el pasaje de mi vida.”
Datos absurdos: Fui al bowling, comi en BK, fui al cine… No te perdiste de nada.
Tuya.
@2 years ago
